10/1

マチフェスの公式インスタに、わたしと友だちの写真が載っていた。わくわくしながらお話してるところ、撮ってくれてたみたい。本当にうれしいな、きらめいてる記憶！

 

 

 

 

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☀︎

今日は晴れていたのに、一旦起き上がったけどなんかだるくてへたりこんじゃった。カウンセリングの予約もぶっ飛ばしちゃって。低気圧のせいにもできない。

それでもなんとか洗濯機を回して干した。それでもうへろへろになっちゃって、ちょっと寝た。

友だちと電話しながらメイクをして、友だちの家に向かった。友だちが隣にいるのに、セイレーンちゃんのぬいぐるみに話しかけ続けていた。

赤坂に移動して、1時間だけカラオケをした。木綿のハンカチーフがほんとの十八番になりつつある。

レッドシアターで、ラブレターズの単独を見た！

2023年から毎年行っているのだけど、毎回最高を更新してくれて本当にありがとうだ。溜口作のやつも蓮見さんが脚本提供したやつもわかりやすすぎた。当てるの楽しい、溜口のやつに関してはもう当てるとかの域じゃないけど。

最後のコント、ほんとに面白くて泣いちゃった。やっぱわたし塚本さんの書くコント大好き。

ウルフルズの愛がなくちゃ、ラブレターズのおかげで好きになった曲。

お母さんと電話しながら家まで帰って、湯船に浸かっていま、お酒を飲みながらこれを書いている。一人でいるとあんまり酔えなくて、かなしい。酔ったときのわたしは、大事な人だけに見せる方がいいのかも。

予定がしんどいときはしんどくて、自分のキャパに合わせて行動しなきゃとは思いつつもわたし、なんかほんとアホだからなー。スマホのスピーカーから流れるLaura day romanceが「なんかさ、君がいないとだめだな」って歌う。本当にそうなのだけど、わたしがわかってるぶんは半分だけ。さようなら代わりのSad numberはまだ聴きたくない。

部屋を片付けたいのに、なーんもできないな。本も読めないし。わたしって初期衝動で生きてるのかな？誰のことも傷つけたくないよ。ぜろひゃく思考じゃ何も生まれないよ、って言われたことがある。わたしのさみしさは、尊大なものじゃない。毎晩泣き出しそうなんだよ。眠りたい時に眠りたい、それだけ！

わたし不器用だからばかだからそういうことできないかも、間違えたら世界を愛すよ

9/30

早起きできた、わたしにしては。スクランブルエッグを食べた。朝にはスクランブルエッグを食べたいと思っていたから。カフェオレを飲んだ。お父さんが買っておいてくれたやつ。

グループLINE誰も既読がつかなくて、ワロタと思いながら大学に向かった。とりあえず向かったら友だちがいたからよかった。授業あんまり聴いてなくて、ゼミ誌のやつ書こうとしたけど書けなくて、LINEを返す時間にした。

友だちとお昼食べようってなったけどわたしはそんなにお腹空いてなくて、友だちがコーンポタージュを飲むのを見守っていた。おいしそうだった。

友だちと池袋の東武のド奥にある紀伊國屋に行って、スタバに行った。そのあとサンシャインに行った。トイレが混んでいたのだけど、わたしが一番後に入って一番最初に出てきたから友だちに「第一村人……」って言われて、やかましくてよかった。

友だちがわたしへの誕生日プレゼントに、みみっちのマスコットをくれた。わたしの誕生日は4月15日。

ふらふらして、熟考の末友だちはノートを買っていた。ノートを買うのに熟考できる友だち、好きだな。

たまごっちのガチャガチャを回した。もうわたしたちの世代も、懐古厨としてカモにされている。

一旦家に帰ってから友だちと合流して、居酒屋に行った。本当に良い居酒屋だった、全てが美味しかった。またいきたい。友だちが「女の酔いは逃げではなく可愛げ」と言っていた、ほかにもなんか言ってたけど忘れた。BUMPの歌詞を見て泣きそうになる時間とかあった。

友だちが家まで送ってくれた。まだ9時とか。しあわせな、1日！

友だちがいてわたしは幸せで、それでも漠然としんどいのがなんだか申し訳なくなってくる。今日来れなかった友だちのことも心配だし。毎日湯船に浸かっていて、ガス代どうなるんだろうね。生活をしていくことが時々すごく怖い。

忘れたくないことだらけで、予定はどんどん埋まっていって本当に幸せで、幸せって言い聞かせないとやってられない分だけちゃーんと不幸せで、それに安心しちゃって。ほんと弱いのね。毎晩誰かに電話をかけたいよ。孤独じゃなくなったらあたしじゃないのかな？だとしてもさみしくなりたくない。愛を持て余しているのが、対象を探しているのが本当だとしたらどうしよう。本当に生きていくことが怖い。みんなのこと大好きだからちゃんと、誠実に向き合いたい。わたしの浅はかさすらも、わかっていてほしい。

9月は毎日1000文字書けた。暇だからできたことなのかな？　違うって言い張るよ。毎日キャパいけど、きみとかいるし音楽は鳴ってる。入浴剤溶かすだけ！

9/29

ちゃんと起きれたけど低気圧やばくて、inゼリーだけ食べて家を出た。ゼミには普通に遅刻した。

お昼食べてるとき、ゼミの友だちがおいしい芋けんぴを教えてくれた。徳永さん？だっけ

3限は起きてたけど4限は寝た。なんか課題あったっぽいけど。津村記久子のミュージック・ブレス・ユー！をちょっとだけ読んだ。

4限で、めっちゃ久しぶりの友だちに会えて、本当に嬉しかった。ハグして頭ぶつけた。

一旦帰って荷物置いてもう一回その友だちに会いに行ってちょっと喋った。つもる話がありすぎるから。また会えるから、焦らなくていいのに。

下北沢に向かった！友だちと一緒にライブハウスまで歩いた。kiss the gambler のかなふぁんちゃんのライブに。道中からいろいろ話せて楽しかったなー。また普通に遊びにこようねって。

「与えてばかりの僕に」から始まったライブ、ちょー最高だったの。いつもあたたかい愛情を受けて育ったから君にあげるよ、ずっと思ってること。

「恋人という名前」はやっぱり大切すぎる曲。先に名前をつけてそれになろうとしないで、友だちでも恋人でもほんとにそうだよね、って思って聴いてたらなんかもー泣きそうで。君を全部知りたいと思ってしまうわたしだけど、そういうことでもないのかな。

「ペペロンチーノ」楽しすぎたし、「新しい部屋」も聴けちゃった。わたしが引っ越してきたとき、たくさん聴いていた歌。もう半年経つんだなー。ちょっとは馴染んできた、かな！？　ゆっきゅんが、「自分でいられる場所確保してね　自分の部屋でもいいし」って言ってくれて、わたしにとっての自分でいられる部屋はこの部屋ではないなあとか思ってみたりしたのだけど。でも好きな映画のフライヤーとか好きなアーティストのポスターとか。好きなもので溢れた部屋はわたしを守ってくれるはず！と思っているよ。遺伝のせい（と言い張る）で散らかってる部屋すら愛しちゃうけど、友だちくるから、片付けるよー

帰りに友だちとちょっとだけ下北ぐるぐるした。友だちと出会えたのもこの、かなふぁんちゃんのライブだから、ほんとに嬉しい。かなふぁんちゃんのおかげ！♡

次また、柴田聡子のライブで会える。ラッキーカラーやってくれるといいな。

帰り道、文庫本は開かなかった。本って持ち歩いても結局読まないことの方が多いけど、本と一緒にいろんなとこお出かけしてて、それでいいのかもー

授業もちゃんと出れて充実していて、頑張った分だと思いつつもしあわせをまっすぐに享受するのが怖くなっちゃうわたしだよ、でも、しあわせの前では誠実でありたい。今日、久しぶりに、お酒飲まなかったかも。お酒なんて飲まなくても、だね！

9/28

もう生きていけないって本気で思うけど、友だちと飲む予定決まってほんとにしあわせだなー。

下津のOn my darlin' ってあまりにもいい曲。

歯磨いちゃったけどお酒飲みたいなー。なにもわからなくなりたい。焼酎切らしちゃった。ペース早い気がする、ずっと実家帰ってたんだから。

今日は本当に何もできなかった。何してたんだろう。思い出せない。

ヤケになりながら俳壇賞出そうと思って30首つくったけど今までの受賞作見たら全然違いすぎて、でも、とりあえず出すよ。切手あるし。あした100均で原稿用紙買ってくる。

死にたいって思うけど友だちの存在大事すぎる。大人数苦手。二人で遊ぶのだいすき。

叱ってほしい

なんか適当にお肉ときのこ、食べた。

文學界新人賞、どう頑張ったって間に合わない。火事場の馬鹿力ってほんとにあるのかな？

死んでしまいたいと死んでたまるか。お金って愛の数値化だから。ほんとはやくバイトしたい。予定が詰まってしまった。土日で上田に行けたらいいのにな。

今日はどうやったって何もだめだ、低気圧だし。わたしが死んだとて、何も思わないでいて、それでいて薄っぺらいポエムを書いて。

だってわたしどうしようもない。誰の手にも負えないでしょう。だから入院したいのにそれも叶わなくて。ほしいものなんてひとつもなかったでしょ。

最近食欲もなくて本当にそろそろ終わりかも。誰にも見せない日記はちゃんと書けている。だからもう別にいいじゃん。

自殺学入門の本、読もうと思う、中島らもも読む。わたしはもうぐちゃぐちゃだ。

火曜日も楽しみだなー。なんか、楽しみな予定がたくさんだ。それでいてわたし。

毎日1000文字書くってノルマに初めて苦しまされかけているかもしれない、なんでだろー。今日があまりにも何もなかったからか。とてつもなく死んでしまいたいからか。君とかいなかったからか。

誰も見てないことをがんばりたい。工藤将也さんのライブ行きたい。マジでバイトしたい。

東京に来て、素敵な気持ちにたくさんなった。でも、そのどれもが。

今日は書けない日で、そういうの許されない。それならさっさと寝るか本読むかしたい。やっぱり欲しいものだらけかも。あーなんか動悸してきた。このまま救急搬送されちゃいたい。わたしはどこのだれですか。

1000文字行った！おわり！

9/27

ジャーナリング←うるさい

またダメんなっちゃった。自殺学の本はやく届かないかな。今日はとりあえず中島らもを読む。ウイスキー買いにいかなきゃ。ウイスキーって打つとウヰスキーって出てくるのやかましすぎる。

明るいだけじゃん。そんで暗いだけじゃん。誰にも言えないことばかり。はやくすべてをやめたいです。友だちに一個はサークル入っておきなって言われて、別の友だちにそのサークルはやめなって言われた。両方他大の。わたしってやっぱ文学部でよかったのね。文学部がよかったのね。

ほとんど寝れないまま早くに起きて新宿行って用事済ませて神保町行って中前結花さんのサイン会行って帰ってきてハンバーグ作って食べた。ゴリラ祭ーズのラジオを聞きながら。ちょーおいしかった。ゴリラ祭ーズのラジオ、ほんとに心地よくて、てか3人のことが大好きすぎるからいろいろ聞けてうれしい。上京したての頃は毎晩ゴリラ祭ーズのラジオ祭ーズを聞きながら寝落ちしていた。前身のゴリラジオも。あのジングルだいすきなんだよなー。

友だちに相談をしようかな、そういう選択肢が今までなかったから。でもそのためにはわたしが今何に困っているのかを整理しなきゃいけなくて、だけど、わたしの目の前にあるのは漠然とした希死念慮だからどうにも。中学の頃から続いてんだからどうにも。今の大学を心から楽しめている人とはたぶん、というか大きく違うんだと。

1000文字なんて毎晩余裕で書けるようになって。意味ない小説も進めてるけどそっちは普通に間に合わない。てか死にたい。でもゴリラ祭ーズのワンマン行きたいしレコードも欲しい。平野さんが「CDがでっかくなりますよ」とか言っててほんとに。ゴリラ祭ーズの3人のバランスが本当に好きだ。みんな、健康でいてほしいって心から思う、自分がこんな状態であるのに。

薬の副作用もないしちょっと飲んだところでどうにもならないし酒にも強い。でも一定量超えるとヤバくなっちゃって。あたしだってお酒で安全にふわふわしたいのになー。アル中で、階段で落ちて死んじゃった中島らも。わたしが自殺未遂したとき、階段から落ちて骨折った友だち。健康優良児のわたしは、病室に幽閉されていたいです。それで本を読んだり映画を観たりしたい。

フリーターは将来不安やんねー。卒業はしなきゃ。大森靖子がはよ卒業して見返したい！って歌ってた。来て！GIRL ZONE！

金曜日、毛皮のマリーズがアー写撮ったところのおばさんに絡まれてヤバかった。洗礼受けた。

何もないまま終わっていった土曜日、自分の力で楽しくできると思ってたけどそうでもなかった日曜日。渚のシンドバッド観に行った日、いちばん楽しかった。映画としてもちょーよかったし。

ライブの予定がありまくるんだ。plentyにだって会える。東京に来て、よかったのかな？愛知のことは嫌いだしずっと愛知にいる人間のこと軽蔑してるよ、村意識というか閉塞感。上田か松本か、それか尾道に住もうかなー。尾道は知り合いいなさすぎて怖いけど。

わたし多分もうだめだから入院するか休学するかする。てかもうほんと死にたいの。AIがやたらと勧めてくる119、そんで入院できんのかなー

9/26

下津のアルバムを聴いている。木綿のハンカチーフとか入ってるやつ。木綿のハンカチーフが、わたしのカラオケの十八番になりつつあるかも。なぜ？

ありえないくらい寝て、そのあとありえないくらい寝た。

珈琲焼酎、なんとなくロックで飲んでみちゃったから結構まわっている。ちょーおいしい。キンミヤもそろそろなくなる。お母さんには断酒しろと言われた。体重計にはしばらく乗っていない。

意味ない小説をまだ書いている。ほんとに意味ないなー、なんであたし苦しんでるんだろうな。

予定をブッチした！自暴自棄になって、白飯にバター乗っけて食った。ちゃんと自炊したいのに。

何もできないままだけど、ちゃんと本を読んで本を書かなきゃなんだよ。わかってる、んだよ。

片想いを聴いている。あの日の記憶がまだまだうつくしくて、また片想いときっと音楽で会えるから。

市街地ギャオさんが何かしらイベントを打ちそうな日、ゴリラ祭ーズのワンマンと被っていて泣いてしまいそう。

明日バイトの面接。よく確認してないけど固定シフト？行きたいライブ行けなくなったりするのかなー。なにもわかってない。どっちにしろ明日早起き。生活リズムが狂いに狂ってる。まだまだ休みたい。久しぶりに会えそうな友だちに、話したいことが100個ある。

カッターじゃ腕切れないんだよ。貝印のカミソリ一択だよ。南条あやは死んでしまった。久しぶりに着たスウェット、袖口汚れていて、洗わなきゃ。生活一個一個が難しい。

いま絶妙に酔っている。友だちは23杯ビールを飲んだらしい。わたしもいまそういう気分だよ、でも東京にはそういう友だちがいない。あたしね実はなんにも楽しくない。その時々でどうにかできるはずなのに。高松と上田に行きたい。

安いウイスキー買いに行きたいけどお風呂入るよ。入浴剤まで入れちゃうの。

あたしはあの人とは違うんだなー。どこにいても所在ないというか。咲くところをすごく選ぶ花なのね、って言われたことある。照れちゃうけど、そうだよー。

誰が読んでるんだよ、ってずっと思ってたけどアナリティクス？みたいなの見たらわりとたくさん読まれていて、びっくりした。なんでも書けるノートの比重が。殺し合うな、みな兄弟。

たぶんわたしにはそれができないから、だからすごく間違えたんだな。やっていけないよ、もう。

1000文字書けたからもうなんでもいいの　さっさと、誰にも読まれない小説書き上げなきゃなの　ゼミ誌のもまだ出してないのにね

9/25

友だちの誕生日だった。0時ちょうどを待ちわびるの、久しぶり！生きてきた分だけ愛おしいよ、大丈夫なわけなくても。

朝風呂にハマってるかも。そんで授業に間に合わない。

どうしようもなくなって病院に行った。待合室では春日武彦の本を読んでいた。友だちに借りたやつ。口悪すぎてサイコーだ。春日武彦もっと読みたい。

毎週通院することになった。ほかの予定もあるし、上田に行くことは叶わない。

家帰って寝て、友だちに会うために大学に行った。やっぱ友だち、てか親友、大好きすぎるの。全部話したくなっちゃうよ。

サニーデイと挫・人間の対バンに一緒に行くのだけど、その整番を見て大声をあげた。やばい、楽しみすぎる。年末まで生きなきゃ、もー。

サークル行ってご飯行った。レモンサワーとジントニックを飲んだ。ジントニックで踊ろうよ♩と言って、伝わる人がたくさんいるのしあわせだなー。

夏休み、大学以外の友だちとばかり遊んでいたから、なんか勝手にいろいろ難しくなっちゃってたけど大丈夫だった。わたしは、ほんとにもう。

エアコンつけっぱなしだったっぽい。

ハシリコミーズのTシャツ、いろんな人に気づいてもらえた。

あたし、この環境にもっと感謝しなきゃいけないんだろうなー。オリオン座しかわかんないよ。あの頃とは違っていても、忘れても消えない痛みたちが確かにあるから、だからわたしっていきていられるんじゃん。松本にあるごはん屋さんに「すべてのことはタイミング」って書いてあって、そうなのかもしれないけど、そんなあって思った。わたしはめちゃくちゃだし、なんかいまも不登校の中学生な気がする。わたしそんなんじゃないの、本当にいろいろ下手くそだけど。だから。誤解されたくないとかそんなことも言えない気がする。明日の予定自分で決めたのに首を絞めている。

友だちと、12月にある工藤祐次郎と元ラッキーオールドサンの、江の島のやつ応募した。楽しみすぎて、やばい。BLUE Enosimaは、めちゃくちゃいい箱。

予定ない日がない。自分のキャパを知らないんだと思う。

誰にも見せない日記も、最近はちゃんと書けている。でも小説の進捗がやばい。土日で頑張らなきゃなのに、なのに。

スーパーに売ってるティラミス、あれ食べたい。お茶を作らなきゃいけない。あたしってなんかそういうところがだめだよな、って家帰って思った。

ナメられることを選ぶのも処世術であたしってそうしてきたじゃん。でも今んなって。

東京にも、大学にもそれ以外でもちゃんと友だちたくさんいる。だいじょうぶ！だよね