10/15 忙しなくしていてよ

やっぱ炭酸入ってる酒はタプタプになるからダメだね。ハイボール頭から被ろうと思ったけどすんでのところで理性が働いてしまってちょっと道端に酒をこぼした人になった。ただのマナー悪い人。ブロンに使うお金とか勿体なさすぎるでしょ、と思うけど現代のメンヘラもブロンでODしてんのかな。ヴィレヴァンは閉店して、セカストはあんまりちゃんと見れなかった、住もうと思えば住める気がしていてでももう、無理か。預けちゃいけないから、わたしって人に指摘された通りぜろひゃくだ、今夜で死にたいのに酒飲むのも薬飲むのもダルい、だってお腹タプタプだから。幸せ途切れるの怖すぎ。何を伝えればよかったんだっけ。わかるって言われた。そうだよね。いまイヤホンつけるのダルいからわかんないけど笹川真生の光にしないで、でしかないのかもしれない、薄々気づいていたでしょずっと。まっすぐにぶつかれるのなんてお母さんしかいなかった。まだタプタプ、いい加減にして。そこまで飲んでないでしょ。
君は既に光を知ってるよ、だから大丈夫安心して。あんなにも幸せだったのにこうなってしまえるなら。大好きな人たち、というかお母さんにどうか自分を責めないでと思う。バジルオムライスおいしかったなー。街の洋食屋さんって本当にありがとう。わたしそこ無視されちゃうならだめかもとか嘘けど、1秒後に誤魔化して生きてきたじゃん。わたし多分そんな人間じゃない、光にされてるわけじゃないことだってわかってるつもりで、だけど。
泣いている高校生のわたしがわかるでしょ。中学のときだって。きょう友だちがわたしの顔見るなり「限界そうだね」って言ってきて本当にありがとうだった。わかるんだね。ラーメン連れ出してくれてありがとう。でもわたしはどの街に行ってもそうはなれないんだろうなと思った。無料案内所を抜けて裏路地に入って。友だちの鎖骨が心配だった。

⋆⭒˚.⋆

深夜2時に目が覚めた、試し行動とか一番最低であって未熟で大人のすることではない。でもなんかそれが最善だと思ってしまったのならお酒なんか飲むな。4時間後にもう一度目を覚ましたいけどまた寝れるかはわからない。寝起きで打つからうまくいかない。足が痛い気がする、昨日はずっと大丈夫じゃない人の歩き方をしていたから。

追いかけてほしいっていうのは、そういうことだったの。上か下のベッドからも物音がきこえる。また遠くの街のゲストハウスに泊まりたい。ここはもう16さいの時から何度も来てるから安心してしまうけど、知らない街で心細くなりたい。ね。

あさはかで稚拙で幼稚でほんとうに悲しいな。友だちのことは上手に好きでいられてる気がするのにな。固定されちゃうとこうなるの？かなふぁんちゃんが言っていたことって。ほんとはもう一つあとのバスに乗りたかったね。

それならじゃあ、わたしにみせてよ

わたしはこんなにも全開で生きていて、その弊害だったのかな。友だちのことが本当に好きでそうはなれないわたし、憧れ、くやしさ。なつかしさ。

3:46

誰が？何が？みたいな気持ち
その気持ちもあの気持ちも道にこぼしたハイボールも気化されて帰化されていくでしょ。わたし言葉の意味とかあんまりわからない。吉澤嘉代子ちゃんはむかしTwitterのbioに「言葉が大好きです。」って書いてた。幸せになるのが怖い、とも歌っていたね。

だんだん大丈夫になっていくことがうれしくてとても怖いね。うれしくなんかないか。可愛い年月がわたしたちのなかにはあったでしょう。

大丈夫じゃない人の歩き方をしていたわたしに工事現場のおじさんがあまりにもやさしくてちょっと泣きたくなったな。昨日と対照的みたいに。洋食屋さんの店主のおじさん。行くの3回目とかだと思うけどあんなににこやかだったっけ？通し営業ありがとうございます。

どの気持ちも本当だから、お母さん以外に迷惑かけちゃだめだしかけたくない。かけちゃだめだと、思っている。

ゲストハウスのドミトリーは小さい船だから、だからこうなっちゃうのかもしれないね。高校の頃の友だちからフェリーの写真が送られてきた。

˖ ࣪⭑

上田や松本で、わたしはちゃんと悲しめるから、だから生活をしている気になって、休暇とか旅行みたいな気持ちがないんだろうな。大阪とかだとハイになれるけど。2月に上田に来たことあるけど、やっぱ長野に住むって厳しいのかな。信大への編入を真剣に検討したけどTOEIC無理すぎてやめたりした。ばかがよ。これは最近ハマってる言葉。よくないね。

ODとかもうしないよーーーって言い切れないからもう一回だけ叱ってよ、わたし死にたくなかったことがないかも。楽しみな予定で埋め尽くされたカレンダーが怖くて仕方ないよ。毎日だめなんだわたし。

叱った方がいいのに、なのにわたしが同類だから最低だからどうにもできなくて、友だちはわたしに「どこにいるの？」って電話口で5回聞いてきたりした。何日か前。家に決まってんだろ、深夜3時だぞ。おもしろがっていいことなのかわからないことばかり。ゴリラ祭ーズもそのようなことを歌っていたからとても信頼をしていて、だからこそ、いまの状態だから新曲は聴けていない。いつか。たのしみだな。

あと2時間したらシャワーを浴びて風圧が弱すぎるドライヤーで髪の毛を乾かすのだけど、成人式とかどうでもいいから髪の毛切ってしまいたい。わたしたぶんあなたじゃなかったです。あなたに言ってないです。

曖昧なままの方がいいこととかあるんだろうな。わたしにはそれがわからなくて。俯瞰なんて一生するなよ、ばかがよ。もう野良猫とか見えないよ。

■

なんでわたしに鬱の本の執筆依頼来なかったんだろう。

「読めないときに」って帯がうれしくて開いたけど読めなかった。わたしだって寄稿したかった。

よしもとよしともの青い車を眺めた。多分読めてはいなかった。映画を観たのも新装版じゃないほうの漫画を読んだのもずっと前だから。魚喃キリコでいちばん好きだったのは多分痛々しいラヴなのだけど、持ってない。し、内容も忘れた。けど好きだった気がするんだー。ジョゼと虎と魚たち、観に行けばよかったな。わたしやっぱり家だとあんまり映画観れない。

親友がわたしの恋人に対して「私の方がりりちゃんのはてなブログとか読んでるから」って言い放ったのおもしろかった。文章で仲良くなれた友だちたくさんいて嬉しいの。あーあ。幸せなはずなのにね、いつもね。グラスが汗をかくって最初に表現した人はすごく素敵なのに今ではありきたりに、クサくなってしまったように。そんで大学辞めたいな。死にたいな、みたいな気持ち消えることないんだろうね。その瞬間瞬間が最高で、それを途切れさせないことなんて不可能なんだから、だからちらつかせるのやめてほしい。幸せは途切れながらも続くのですって歌詞、信じてるけど。今日は知らない電車に乗りたい。本当はきみからの連絡が欲しい。毎日泣きたい。

全然起きてしまっていたからアラームの音にびっくりした。ほんとはぜんぶわかってほしかった。

はじめて上田にひとりきりで行ったのは16歳のとき。乗り継ぎがなにも上手くいかなかった。友だちできた。また喫茶店も行くし飲みもする。16歳の女の子に一人旅なんかさせんなよ、って誰に向かってかわかんないけど言う。親かな。

どうやっても自殺したいから、優しくされると困るし、優しさ由来じゃない方がうれしいなら、ほら今稚拙なこと言いそうになった、そうやって言い訳を重ねてパソコンで書くブログではカタカナもひらがなも漢字も意識しない。できない。何もできない。缶ビールとフランスパンが今日の朝ごはん。

幸せとか知りたくないし、電信柱にぶつかってる気がするし、涙はすぐ止まった。なにもわからなくなりたい。

■

はてなブログアップデートしてからめっちゃ重くなって本当に腹立つの。もう何も書けない、課題も出せない。syrup16gの生きているよりマシさをずっと聴いている。友だちが、わたしがいなくなる夢を見たらしい。わたしのお母さんと一緒に悲しんだらしい。らしい。

急に話しかけられたみたいな気分だ。

お母さんが来た。夜遅くに、そうめんを茹でてくださいと言った。

本当に生きているより死んでいる方がマシなのねー。こんな風だと知っていたなら、でしょ。愛知に帰りたいな。ジャンポイントもたまってるし。薬ももうあんまりないし、次の診察まで遠いし、予定は楽しみなのになんか、なんでこうなるのかがわからない。わたしたちってやっぱ花なのに。

生きていて本当に苦しくて悲しくて、やっぱ全部間違ってたとか思っちゃうよ。ぜろひゃく思考だね。美学の先生は性格が悪いから提出期限を0:00にしてる。リマインダーに意味がない。大嫌いだ。

高校の頃の友だちと電話した。本当に元気が出たよー、なのに。愛知帰りたい。愛知の病院に幽閉されて、そんでたまに愛知の友だちと会いたい。東京でできた友だちのことも大好きすぎるくらいには大好きなのに。

自殺がしたい！（病んでいるN'夙川BOYS）になっているから、ほんと、はやく寝たいのに不眠なの。自殺学入門の本を読みます

フラフラんなって最初から

タイトル絶対なんかのパクリだけど思い出せない。

お母さんの健やかさみたいなものを絶対にわたしは受け継いでいて、なのにわたしはそれが時々しんどい。syrup16gを聴いている。はじめてワンカップを買った。本麒麟（本当の麒麟）も買ったので、それからのんでいる。まだ19時台だった。

理由もなくしんどくなって、理由がないから相談するとかでもないし、ぶつけるものも何も持ち合わせていない。syrup16gの手首だけが本当。生活、生きているよりマシさ。南条あやの本はこっちに持ってきている、読もうかな。戸川純ちゃんは生きている。まだ歌っている。

お祭りのひとの打ち上げに混ざればよかった。

お金って愛の数値化だって志磨遼平が歌っていたから。だから。だから？

どうしたってまたこうなってしまうのなら。大事な人に迷惑やっぱかけたくないし心配はちょっとされたい。病名でもついたらって歌っていた小山田壮平のこと、川に飛び込んだ小山田壮平の気持ち。

かなしかった日々とか、数年前に書いた「この先の人生にどんな人が現れてもわたしが一番つらいときにいてくれなかったじゃんと思うと思う」っていうのは半分本当で半分違った、友だちがくれたタフグミがかたいのにやさしいのはなんで。机の上がもらいもののお菓子だらけ。

翌日、だいすきな曲、栄で乗り換えてるときに聴いていた。サカエチカをまた歩きたい。星野珈琲にまた行きたい。地元の友だちに返信する。地元のこと、閉塞感やばくてはやく出たくて仕方なかったけど、名古屋の高校で出会った友だちのことは本当に好き。いろいろあって高3の年で新入学で定時制に入りなおしてほとんど授業に出ずにお弁当だけ食べに行ったり放課後プリを撮ったり（授業出てないのに）したりしていて本当にナメていたと思うのに。友だちが仲良くなりたいって話しかけてくれたのほんとにうれしかったなー。ああ、明日から地元帰りたい。

定時制にいたギャルのことすきだ。ギャルもBADに入ったりしていた。わたしはいま、BADに入っているのか。

お母さんのことが好きだから、大切な人のことは紹介したい。お母さんに紹介してもいい人としか仲良くしないとか、そんなこと、違うけど、わたしはマジで人間のことが好きすぎてすぐ心を開くから、一個の指標なのかもしれないな。

今日誕生日の大切な友だちが、「たのしいのあとは休むんだよ！次のたのしいのための準備！」と言っていた。今日は、なんにもしていない。

友だちが、生まれてきてくれてうれしいな、健康で長生きしてほしいってマジかもしれない。

フラフラんなって最初から。ワンカップはまだ開けなくてもいい。

に、さん、よん

10/2

誰にもわかってほしくないから日記に書かない幸せ、なんて！

あんま寝れなくて、クリーニング屋に行って、部屋を片付けた。

10/3

日記、書かなくてよくなりたい。

ハシリコミーズとおとぎ話、ほんとうにありがとう！

10/4 あさ

だって、起きた時が昼だからね

大きな愛でもてなしてほしいしアルティメットらぶは全部ほしいし愛おしくってごめんねって思う。服を着て、恋したいに関してはそりゃそうだろと思ってしまう自分がいる。どれも大好きな曲。プレイリスト作ったけどほんとひみつ。

朝起きて足元おぼつかないまま近くの自販機にコーラ買いに行ったらみんなもう普通に活動していた。生ハムと、かぴかぴになったしらすを食べた。

ジャンカラのブロンズ会員になっていた。クーポン使えねーの悔しい。また実家かえるか。

ジャンポイント←いい言葉

ジャンカラのジャンがジャンボからきてるから、より良い

riri2076.hatenablog.com

昔の日記読んで、いい！って思った。あたしやっぱちゃんと生きてた。

クリーニング屋さんでちゃんと制服受け取ったけど店に返しにいく連絡してない。バイト飛んだりしちゃったことあるけど、ちゃんと辞めた方がクリーニング代かかるの、摂理、誠実代。

心配は、させてよと思うよ

予定あるけど無理かも〜なんて、お金がないって厳しいけどオダウエダとゆっきゅんのツーマンやばすぎるでしょ。わたしそういえば学祭の日にゴリラ祭ーズのライブ行くのね。ゴリラ祭ーズが本当に好きで、上京を支えてくれたのはほんとに彼らだから、愛でしかない。

心配させてよと思うけどわたしが心配をさせている。心配と迷惑はかけたい。大丈夫じゃないのは本当すぎるし、吉永嘉明の自殺されちゃった僕はしょうもなさすぎてメルカリで売った。春日武彦の解説だけが神だった。神とかすぐ言っちゃう。でも「神くて」でLINE検索してみたら87件しかなかった。「クカ」は132件だった。でもそりゃそうか、神いときよりクカいときが多い。たのしいを心から好きになりたいし、そういう瞬間を増やしていきたい。

ネタツイの画面を見せたらめっちゃ笑ってくれる友だち

眠くなってきちゃったー。最近本当に不眠。それでもなんかいけてたけどそろそろ。やらなきゃいけないこととやりたくないことの数をおはじきで数えたらおはじきが綺麗すぎて窓から射すひかりに翳してみて、そしたら今日は曇りだった。

友だちが「破壊よりありがとう」って言ってたから使っていこうと思って

10/1

マチフェスの公式インスタに、わたしと友だちの写真が載っていた。わくわくしながらお話してるところ、撮ってくれてたみたい。本当にうれしいな、きらめいてる記憶！

 

 

 

 

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今日は晴れていたのに、一旦起き上がったけどなんかだるくてへたりこんじゃった。カウンセリングの予約もぶっ飛ばしちゃって。低気圧のせいにもできない。

それでもなんとか洗濯機を回して干した。それでもうへろへろになっちゃって、ちょっと寝た。

友だちと電話しながらメイクをして、友だちの家に向かった。友だちが隣にいるのに、セイレーンちゃんのぬいぐるみに話しかけ続けていた。

赤坂に移動して、1時間だけカラオケをした。木綿のハンカチーフがほんとの十八番になりつつある。

レッドシアターで、ラブレターズの単独を見た！

2023年から毎年行っているのだけど、毎回最高を更新してくれて本当にありがとうだ。溜口作のやつも蓮見さんが脚本提供したやつもわかりやすすぎた。当てるの楽しい、溜口のやつに関してはもう当てるとかの域じゃないけど。

最後のコント、ほんとに面白くて泣いちゃった。やっぱわたし塚本さんの書くコント大好き。

ウルフルズの愛がなくちゃ、ラブレターズのおかげで好きになった曲。

お母さんと電話しながら家まで帰って、湯船に浸かっていま、お酒を飲みながらこれを書いている。一人でいるとあんまり酔えなくて、かなしい。酔ったときのわたしは、大事な人だけに見せる方がいいのかも。

予定がしんどいときはしんどくて、自分のキャパに合わせて行動しなきゃとは思いつつもわたし、なんかほんとアホだからなー。スマホのスピーカーから流れるLaura day romanceが「なんかさ、君がいないとだめだな」って歌う。本当にそうなのだけど、わたしがわかってるぶんは半分だけ。さようなら代わりのSad numberはまだ聴きたくない。

部屋を片付けたいのに、なーんもできないな。本も読めないし。わたしって初期衝動で生きてるのかな？誰のことも傷つけたくないよ。ぜろひゃく思考じゃ何も生まれないよ、って言われたことがある。わたしのさみしさは、尊大なものじゃない。毎晩泣き出しそうなんだよ。眠りたい時に眠りたい、それだけ！

わたし不器用だからばかだからそういうことできないかも、間違えたら世界を愛すよ

9/30

早起きできた、わたしにしては。スクランブルエッグを食べた。朝にはスクランブルエッグを食べたいと思っていたから。カフェオレを飲んだ。お父さんが買っておいてくれたやつ。

グループLINE誰も既読がつかなくて、ワロタと思いながら大学に向かった。とりあえず向かったら友だちがいたからよかった。授業あんまり聴いてなくて、ゼミ誌のやつ書こうとしたけど書けなくて、LINEを返す時間にした。

友だちとお昼食べようってなったけどわたしはそんなにお腹空いてなくて、友だちがコーンポタージュを飲むのを見守っていた。おいしそうだった。

友だちと池袋の東武のド奥にある紀伊國屋に行って、スタバに行った。そのあとサンシャインに行った。トイレが混んでいたのだけど、わたしが一番後に入って一番最初に出てきたから友だちに「第一村人……」って言われて、やかましくてよかった。

友だちがわたしへの誕生日プレゼントに、みみっちのマスコットをくれた。わたしの誕生日は4月15日。

ふらふらして、熟考の末友だちはノートを買っていた。ノートを買うのに熟考できる友だち、好きだな。

たまごっちのガチャガチャを回した。もうわたしたちの世代も、懐古厨としてカモにされている。

一旦家に帰ってから友だちと合流して、居酒屋に行った。本当に良い居酒屋だった、全てが美味しかった。またいきたい。友だちが「女の酔いは逃げではなく可愛げ」と言っていた、ほかにもなんか言ってたけど忘れた。BUMPの歌詞を見て泣きそうになる時間とかあった。

友だちが家まで送ってくれた。まだ9時とか。しあわせな、1日！

友だちがいてわたしは幸せで、それでも漠然としんどいのがなんだか申し訳なくなってくる。今日来れなかった友だちのことも心配だし。毎日湯船に浸かっていて、ガス代どうなるんだろうね。生活をしていくことが時々すごく怖い。

忘れたくないことだらけで、予定はどんどん埋まっていって本当に幸せで、幸せって言い聞かせないとやってられない分だけちゃーんと不幸せで、それに安心しちゃって。ほんと弱いのね。毎晩誰かに電話をかけたいよ。孤独じゃなくなったらあたしじゃないのかな？だとしてもさみしくなりたくない。愛を持て余しているのが、対象を探しているのが本当だとしたらどうしよう。本当に生きていくことが怖い。みんなのこと大好きだからちゃんと、誠実に向き合いたい。わたしの浅はかさすらも、わかっていてほしい。

9月は毎日1000文字書けた。暇だからできたことなのかな？　違うって言い張るよ。毎日キャパいけど、きみとかいるし音楽は鳴ってる。入浴剤溶かすだけ！