がんばる！
努力が苦手で、理想と現実のギャップに耐えられなくて妄想癖と爪噛む癖がなおらないわたしだけど、マニキュア塗ってがんばる がんばるよ みてて
書きたい
三連休は、すこしだけ勉強して、宮崎夏次系を読んで、ギターを弾いていた。死にたくなったって着々と受験は迫ってる。すべてがもうどうでもよくなってしまうのは、まとまった文章が書けないのは、休みすぎたから。春は遠い
書けた、けど
なんとか書き上げて編入試験の願書を提出して、その後入ったお店のトイレで吐いた。便器に向かって頭を垂れて、久しぶりに吐いたなあとぼんやり思った。少しずつ、どうでもよくなる。
一度目の高校受験のときは、中学の先生がいた。でも今わたしはいかれたニートだから、まわりには誰もいない。失ったものたちがわたしを笑ってる。勉強しなくてはならないのに、シャーペンを握っただけで涙が溢れる。試験まであと10日を切ってる。大学受験の準備をしているはずだった今、わたしは高校受験の内容がわからない。ほんとうに死にたくてたまらなかった頃よりはましだと思っていたけど、ただ心が死んじゃっただけだった。なにも感じなくなって、最近あんまり何にも心を動かされない。逃げ場が生活圏内にある人が憎い。あたしは決死の思いで逃げながら、帰りのバスを確保しなくちゃいけない。どれだけわたしが辛くても他の人からみたわたしは辛くないからわたしは辛くなくて、守られた家に帰らなきゃいけない。ほらやっぱり、分かってくれない！だれも助けてくれない！ハローブラックデイズだよ国ちゃん、どうしてくれるの。あたしはもう疲れちゃった
書けない
言葉がつるつるすべって抜け落ちてく。
明日願書を出しに行くから、編入学理由と、退学に至るまでの経緯と、退学後の状況を書かなくてはならない。あたしの今までもこれからも現在地も、直視するのが怖い。一文字も書けずに、机にうつ伏せて泣いてる。いつもいつも、助けてほしいと思ってる。
わたしはもはや悲しくなんかない。ただひどく疲れていて、頭がいたい。雨音聞いてると、死んじゃいそうになる。
サボテンが黄色くなっているのに気づきながら、気づかないふりをしていた。大切にするのは下手でも大切だってことはわかってるって、BUMPも言ってたし、きっと今は守れないものはそれを知るだけでいいからって、ソングバーズも言ってた。
寒い。やっぱり書けない。誰にも相談ができない。いろんな医者やカウンセラーさんや相談機関に頼ったけど散々打ちのめされて、わたしもう疲れちゃったよ。あなたは優しいから。わたしは、自分の苦しみを誰かにわかってほしくてたまらないよ。慣れか諦めかわからないけどわたしはもう悲しくないから、いっしょに悲しめる隙があるよ。分かち合えるものじゃないなら二倍あればいいじゃん。これもBUMPのパクりね。インターネットの友だちたち、みんな生きるのへったくそで愛おしいよ。こんなに可哀想で可愛い生き物、他にいないから。最初はどうだったか忘れたけど、あなたたちの苦しみが好きなんじゃなくて、あなたたちの苦しみが作ったあなた自身が好きなので……あなたって言葉あんまり使うと怪しいね。
毎日死にそうに生きてる。生活は最低だよ。あまりにも誰もいないわたしの現実世界、誰かに依存してしまわないようにこんなにも独りなのかしら。誰か来てよ、このサイテーな街。コメダで話そー シロノワール半分こしよ
あたしは中2のとき、時速36kmの「最低のずっと手前の方で息が続かなくなっている」て歌詞にすごくすごく共感してね。でもいま。最低の奥の奥まで来た気がするよ。笑っちゃうくらいの絶望！底なし沼みたいに、どんどん沈んでいくのが、恐ろしいよ。だけど少しずつ、中学のときに聞いていた音楽を聴けるようになってきた。大好きだったバンド。無理やりにでも希望を見出そうとしてくるんだね。どうしようもなく腹が立つけど、それを真っ直ぐに歌えるのってほんとうに素敵だよ。愛してたよ。そのときそのラスラビにあたしはちゃんと感動できていたよ。最近どう？うまくやれてんのかな。タイアップとか、増えてきてる？大好きだったときにCM起用されてあたしほんと、泣いちゃうくらい嬉しかったな。大好きだったことちゃんと、覚えとくからしつこいくらいに確認させて。そのうち今のめんどくさい感情もまるごと愛せるかも、だから。それとは別のバンド、解散しちゃった。痛みの中にちょっと潜む対価に今も懸けてしまうのはどうしたらいい？わたし、まだ、わかんないよ。なんかあたし、霧が晴れたみたいな朝があって、そのときその曲聴いて、見つけたと思った。でもなんかまた見失っちゃったの。程よいくらいのユーモアだけ抱えてまだゆらゆら迷ってる。
すべり落ちてく言葉の受け皿はここだけだから。ねえお願いだれかあたしを見つけて。ここにはこんなにだらだら書けてでも、願書には一文字も書けてないよ。でも懸けてしまう、から、がんばる がんばるがんばるがんばる！
がんばる
37.7のゆめ
37.7℃の熱が出た。夕方、こたつで寝たことはお母さんに言わないでね、あたしらだけの秘密だよー。車を盗まれる夢をみたよ。大切なイヌのぬいぐるみのバロング、が、地元のちっせえイオンの駐車場に転がっていた。かなしかったなー。
コタツから眺める世界地図を聴きながらあっちい息をはあはあさせてる、助けてくれ。異常に唾液が出る、その、粘度が温度が気持ち悪い。飲み込むたびに喉が生温くて、飲み込んじゃいけないものも飲み込んでるんだろうなーとおもう。冬はいつも決まってでっかく体調こわす。暖冬だから、油断してたよー
いろんな日本語が頭のなかをゆらゆらして笑ってる。だれか、あたしにぷるんぷるんQoo買ってきて
I love the song written by Sohei Oyamada!
るるちゃんの自殺配信の、デモ版のMVをループ再生しながら、三日ぶりに机に向かった。お風呂に入れていない日数と机に向かえていない日数が同じだ。今日、お風呂、入れたらいいなあ
ほんとうに苦しい作業だ。3年6組52番のわたしと、いま、ニートのあたしが、交差して、泣いている。
泣きながらちょっとずつ進めてるんだ、このワークが終わったら卒業できるかな、あのときから
暗闇で語り出すキルケゴール
勉強もなにも手につかない、毎日がすごく苦しい。二月の初めの週、1日1分勉強することを目標にした。(あたしは不登校の間全く勉強していなくて、通信制のときもほぼほぼやっていなかった。シャーペンの握り方もわすれていた)1日から7日まで毎日、10分できた！ので、8日からは1日30分を目標にした。一昨日までは、なんとかできていた。12時を過ぎて、母親にもう寝ようよと言われて、たしかにと、このまま寝れそうだと思って、寝れるなら寝ようと思って横になったけど一向に眠れなかった。死にたかった。夢で、きしめんを作っていて、お湯が吹きこぼれて、それを横で見ていたナユタのオノハラくんに呆れられた。なんか苦言も呈された。ナユタのオノハラくんが夢に出てくるのは二回目で、一回目は一緒に焼肉食ってたんだけど、タンしか出てこない店だった。夢占い、検索したら出てくるかなー
あたしは一日中自己嫌悪で忙しい。学校ないしバイトもないし完全なるニートなので、日中はYouTubeみて過ごす。だいたいはベットの上で溶けている。世間様に向ける顔がないあたしは電車の音におびえ、日が沈むにつれて不安が増す。夕方母親が仕事から帰ってきたときに人間に戻るので、それから晩御飯の準備を手伝う。あたしはミソフォニア、という、病気みたいなのを抱えてる。音嫌悪症とも呼ばれてて、人の出す音が気になって仕方ない。それが、なぜか、夕食後にひどくなる。父がヨーグルトを食べるときの、スプーンと器のカチャカチャとした音。流しの水の音。幸福なげっぷの音。テレビの笑い声。立て付けの悪いドアの閉まる音。。。すべてがわたしの頭の中で10倍に増幅されて聞こえて、あたしは泣き出しそうになってしまう。壁に頭を打ちつけたくもなる。ひととおり発狂し終わったら、勉強のことを考える。頭が良かったあの頃は周りを見下していた。勉強とか、それ以外のところでも、尊敬できる人間がまわりには一人もいなかった。その前にワークを開こうと、2年前に終えたるはずだった中学3年生のワークを開こうとするが、どうしても、涙が出てくる。くやしい。くやしい。くやしい。あたしは行きたい大学があるけど、今の学力じゃ到底及ばない。まともなスタートラインが、見つからない。あたしは勉強のことを考えるといつも死にたくなる。あたしは圧倒的に絶対的に絶望的に孤独だ。家族以外と話をせずに同じ一日を終えるのに、どうして、勉強ができるの。あたしは狂っちゃいそうだしたぶん実際狂っている。お風呂にだけはなんとか入れていたけど、一昨日から入れてない！予定より10日早く生理が来た！明日も、兄が、家にいる。これ以上一緒に暮らしていたら、兄もその特性を持った人のことも、嫌いになってしまいそうだ。そんな自分に吐き気がする。あたしがODして服着たままお風呂入って脱衣所で発狂したあと、掃除してくれたのは兄だった。兄は迷惑なんてかけてないし、ちゃんと働いている。あたしは。あたしは…………兄がやさしい世界で生きられないなら、あたしなんか、守られていいわけがなくて。あたしなんかほんと、生まれてこなきゃ良かったよ。死んでしまいたい。あたしはこうだ。勉強ができないだけで、それだけじゃあないけれど、こんなにも死にたくなっちゃうんだ。しくじり学園放送室、好きだったのに、プレミアム入らないとフルで見れないようになった！涙
